别再这样恐吓孩子 后果很严重

当我的孩子不听话时,我该怎么办?

在这种情况下,许多“聪明”的父母经常抓住孩子的软肋,用他们最害怕的东西威胁助教。因此,孩子们肯定会服从法律。 然而,仅仅因为孩子没有遵守大人的规则,或者因为孩子淘气,许多父母就随口说出了这些话.体罚对孩子的心理伤害不亚于体罚。

你对你的孩子说过这些话吗?(密切关注微信的订阅号码:多玛和父母在一起的时间,谈论育儿事宜)

别再这样恐吓孩子 后果很严重

图像来源:vision china

1,“如果你不服从,XXX会过来把你带走!”

"如果你不服从,警察叔叔会把你带走的!"

“如果你不穿衣服,你会生病的。让医生带你去打针!”

"哭泣的孩子是表现最差的。如果你再哭,老师会把你放在一个小黑屋里!”

在这些角色中,“警察”对孩子们最具威慑力。当提到警察时,孩子们立即屈服,他们的眼睛开始变得胆怯。

但是父母要善良!你真的不担心孩子们对这些角色的理解会有很大的偏差吗?

用警察威胁孩子,孩子会认为警察的主要任务是“抓住孩子”。万一出现危险情况,这个孩子不知道他可以向警察求助。

如果一个孩子受到医生的威胁,孩子会从心底里认为医生对“扎针”孩子负有责任。万一有一天孩子生病了,孩子一看到医生就会哭出来。这不都是父母造成的吗?

用老师威胁孩子们,孩子们在上学前开始对学习感到厌倦。我们把老师描述成一个可怕的角色。孩子们怎么会喜欢老师呢?

五岁前的孩子思想还不成熟,他们辨别是非的能力远不如成年人。 如果我们经常在孩子面前歪曲这些事实,孩子将缺乏辨别和识别事物的能力,甚至形成错误的是非观,导致他们歪曲和害怕警察、医生和其他职业。

我们经常看到这样的消息:一名4岁的海外儿童冷静应对危险,报警求助,警察及时赶到现场,孩子获救。

我们哀叹外国孩子有品质!

事实上,我们的孩子可以做到,但是我们一开始就错了!在孩子们面前,我们把警察描述为只能抓到孩子的坏人,而不是能在孩子有危险时帮助他们的“超人”。

2。如果你不服从,你妈妈不会想要你的。

有些母亲可能不会用警察、医生和老师来威胁她们的孩子,但她们可能会使用更“严厉”的伎俩。几乎所有听过这句话的孩子都不怕或害怕请求怜悯。

这句话是:“如果你不服从,妈妈就不会要你!”

如果你不服从,你妈妈不会喜欢你的!

"如果你还作弊,你妈妈会生你的气!"

这样吓唬孩子,大人不会痒或疼,甚至在很大程度上,他们能达到“驯服”孩子的效果。然而,我们不知道孩子们心中经历了多少恐惧!

回顾抚养孩子的最初阶段,我们担心孩子会感到不安全,所以我们不得不每天努力工作,晚上和孩子睡觉。因为我们担心我们的孩子会有分离的焦虑,我们要求自己每天都有高质量的陪伴,玩ta最喜欢的游戏,一遍又一遍地讲ta最喜欢的故事书。

难道这不是我们如此努力建立孩子内心安全感的过程吗?

然而,为什么我们要用一句话摧毁我们的长期努力,让我们的孩子顺从,让他们内心的安全感崩溃?

3,有更好的方法来教育孩子,不要只是吓唬ta!

事实上,只有“无能”的父母威胁他们的孩子 因为他们对自己的孩子缺乏耐心,并且找不到更好的方法让他们服从,他们不得不使用“威胁”孩子的捷径让他们服从。

当我们耐心地听孩子们的声音时,我们可以知道在他们“不服从”的背后,并没有一个坏孩子是不好的,但是他们对许多事情的理解与成人不同

只有从孩子的角度,我们才能知道孩子在想什么。 只有通过用孩子能理解的语言与助教交流,我们才能真正让孩子听话

所以,我们需要学习的是如何正确地让孩子们听话!

1)了解儿童的行为和心理特征

儿童的思维方式不同于成人,表达能力有限。

例如,如果一个孩子不喜欢刷牙,可能只是因为牙刷太硬了。 然而,他对牙刷的知识非常有限,他认为所有的牙刷都是这样的,所以他不会要求新牙刷,而是会直接拒绝刷牙。

在这种情况下,只有当父母仔细观察并耐心询问时,我们才能知道孩子不喜欢刷牙的最初原因是因为牙刷太硬,而不是因为他们不听话。

2)事实没有道理,灵活处理的人都有经验。如果一个孩子不喜欢吃,我们会告诉他一百遍“吃的重要性”,这使得孩子很难听。此时此刻,我们必须深刻理解,孩子并不是真正的成年人。如果孩子的纪律和推理一样简单,那么全世界都不会发现教育孩子有困难!

所以,当它不起作用时,我们必须改变我们处理它的方式

当孩子不喜欢吃的时候,我们可以和孩子玩“小动物吃晚餐”的游戏

妈妈:好了,现在你是一只小熊猫,小熊猫吃竹笋。你好。

孩子张开嘴,吃了一口米饭。

妈妈:现在你是一只小松鼠了。松鼠能吃松果吗?

孩子高兴地又吃了一口米饭。

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也许许多母亲会认为这只是给孩子的一顿饭。编这么多故事和消耗这么多精力值得吗?

妈妈坚定地说,当然值得!用心教的孩子和被大人“吓”的孩子之间的区别太大了!

3)学会与孩子谈判

母亲们都遇到过这样的情况。孩子们玩得很开心,但是当该回家的时候,孩子们会继续玩。

妈妈:宝贝,我们回家吧?

孩子直接忽略了它,或者回答说:“如果我不玩,我会继续玩!”

上述对话重复了许多次。母亲多次让步,但孩子仍然拒绝听。母亲生气了:“你不能回来吗?我回来之前不想要你!让你玩够了!”

这孩子大叫一声哇!

这难道不是一个关于母亲威胁孩子的经典故事吗?

如果我们通过协商与我们的孩子交流,效果就不一样了!

方法1:我们回家吃晚饭,然后再出来好吗?你必须吃饱才能玩,顺便说一句,你也可以把你的小球拿出来玩。

方法2:如果你真的想玩,妈妈会再等你五分钟,我们就回家,好吗?

方法3:我妈妈非常饿。我该怎么办?你愿意陪你妈妈回家吃点东西吗?(你也可以在这里表演)

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总之,总有办法用我们成年人的经历和不断变化的方法来说服孩子们。 (注意微信的订阅号码:朵玛的亲子时间,谈谈亲子养育)

如果孩子的表现超出了你的耐心极限,你甚至可以把孩子带走,告诉他:“我们真的应该回家!”

这样做至少比用负面语言威胁你的孩子好得多!

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